在我的还魂日
2007-10-27



         今天，我还是一个人，哦，不，不是一个人，是一个魂儿，一个灵魂，一个原来属于我自己的灵魂，静静的飘立在阳台的边缘，感觉不到自己的存在。依然是电脑在小桌子上开着，论坛的信息一直闪烁着，电视在放着，尽管没有人欣赏，但频道的故事依然在上演着，不知道谁是主角。依然是点燃着香烟，依然是默默的没有一动不动，依然是凝视着霓虹的繁华街市，依然是感受着飘渺的香烟在嘴边一直无尽的缭绕着，吸烟也不像从前了，感觉香烟不是吸到了嘴里，再到肚子里，而是直接穿透了我的心脏，穿透了我的肺部，穿透了我的整个身心。感觉到自己的空虚，没有了分量，躯体的不存在，不知去了何方，到了何地。层层的高楼大厦，钢筋混凝结构，单身公寓，白领一族，都不知道怎么了，无影无踪了。少了一份喧闹，少了一份节奏，显得如此空洞，显得没有了魁伟。天上的星星也疲惫的眨着眼睛，月亮也依然越来越缺陷着，没有了圆满，没有了光明。多的是黑暗，只有了这个黑色。我知道了，人的灵魂应该见的就应该是黑色。灵魂不都是在夜黑人静的时候才出现的吗？电影里一般不都是这样的编导的吗？在这个日子，这个我还魂的日子出现的凄凉一幕。
         记得以前我活着的时候，就是还是人的时候，我写过一篇东西叫《选择我的死亡日期》，后来不小心装程序，弄丢了，怎么找也找不到。也许这就是上天早就注定的。可还没有选择日期，我就在今年的八月十五，阳历的9月26号，我死了。不是疾病，也不是车祸，是被所谓的一个叫爱，昵称叫感情的女人狠狠的杀死的，而且是用一把军用的匕首，没有生还的希望，因为这把匕首中间有三条缝隙，是透空气的，只要一插进去，就把空气带进去了，必死无疑！
         多么狠毒的女人！
         可现在，我已经是一个死了的人了，已经是一个灵魂了，灵魂没有体重，一切都是飘忽着的。我还能做什么？只剩一具尸体。但我也有自己的优点，可以看透发生的一切，可以逻辑出一些事情的根基。
         于是我选择了今天，10月27号还魂，因为今天也是我的生日。
         在还魂日，我要看看我死的真相，寻找这个叫爱的女人到底在什么地方，现在在做什么，她出于什么目的把我杀死的。我的灵魂依然像以前的我一样，在空当当的房子里游移着，我已经死了很久了，心脏早已经停止了跳动，但有谁会知道，我已经死了？在这个陌生的城市，除了几个生意上合作的朋友以外，还有谁知道我的住处，我的安全，我的一切，包括我的死，谁知道？我的住处在公司库房的旁边，为了工作的方便，我选择了这里，只有几个朋友知道，可他们都是有家的人，有女朋友或者老婆的人了，怎么会关心我的生活呢？谁不想有个安定的生活，谁不想有个温馨的家，谁不想自己的感情没有波浪？可我呢？为了活着，为了拥有这些幸福，为了追求这些幸福，我却失去了自己。12层的孤楼，伴着我的孤独，我的忧郁，我的一切寂寥！
         我现在好了，死了，看看到什么时候他们才发现我的尸体，发现我死的真相。也看看平时自己的朋友对自己的关心和关怀到底有多少。这所有发生的一切只有那个女人，那个叫爱的女人知道。她采取那么卑鄙的手段，用欺骗的方法伤害了我，没有爱心的杀死了我，也只有她知道我到底怎么死的，现在是怎么一回事情。
         那个恨心的女人，在杀死我的时候，还找了帮凶，一个男的，一个做电器的男人，个子不怎么高，大概1米70左右，不胖，也是抽烟的。因为我看到了当时，他不安的度着步子，抽着烟，在门口等着她杀死我的信号。可恶的男人。他和这个叫爱的女人在15天前就同居了，就像原来我和她同居一样，住在了一起，做着，我以前和这个女人也做的事情。我现在看到了，用我的灵魂看到的。做的那么疯狂，像是发泄，像是彼此都有目的。也许，一个是为了得到身子，一个是为了得到钱。我这样猜测的。在他们做的时候，女人的电话响了，她一接电话，我知道，那个电话是我打的，她接了后，就是质问，最后还说她老公就在身边，让她老公给我说话，我当时暴跳如雷，大声吼那个男的“你算什么东西，算个#，把电话给她。”那个男的说的话，我记不的了，反正他把电话给了那个女人，她咆哮了几句就关机了。是的，我影响了他们，扫了他们继续做的兴趣，但他们好象什么也没有发生一样，继续去做了。尽管她一直有着腰痛的病，尽管她每个月要来临的那个还没有结束，还没有干净，尽管她还严重的感冒着，他们还是继续了。
         我是八月十五回家处理这些事情的。我死也是在这次谈了话以后死的。
         她是在我转身的时候，在我聚精会神想着事业和工作的时候，在我的背后，捅了我7刀，好象还不解恨一样，看着我用无力的手直直的直向她，再慢慢倒下。我没有闭上自己的双眼，因为我不甘心，不明白。我死不瞑目！她还俯身下来，听听我是否还有呼吸，生怕我有希望生还。摸了我的脉搏，摸了我的鼻孔的下方，确定我是真的死了。然后她用手机打了男人--那个帮凶的电话，要他来处理我的尸体。他们把我的尸体用黑色的塑料袋装好，搬到了7月份她生日的时候，我才给她买的车上，开到湘江2桥上，把我抬下来，看看没有其他人，趁着夜色，把我仍进了湘江。把我这样交给了湘江，这条当时，毛主席曾经畅游的湘江里面。我感到自己被仍出去的时候，我的鲜血，早已将塑料袋染红，汩汩的向外喷洒着，随着车的颠簸，随着仍的一瞬间，我的血流到了我的脸上，流到我的眼睛里，我的鼻孔里，我的耳朵里，我的嘴里，我才感觉到血原来是咸的，是有一股味道的。
         我的灵魂又回到了上海，回到我工作的地方，回到了上海我住的家。
         没有人知道我所发生的一切，除了那个卑鄙的女人。
         快一个月了，公司的合作伙伴到处寻找原来的我，公司的小弟们也在寻找着原来睿智的我，那么关心他们的大哥，到底去那里了。没有我的公司，没有了声气，没有了力量，没有了笑声，没有了凝聚力。他们觉得失去了一些东西。我到底去那里了，如果他们知道我发生的一切，肯定会拼命为我去挡刀，为我去拼命，可他们不知道，他们也不能，他们挡不起这个军用的匕首。他们只能期盼着我能早日回来，早日平安的回到原来的轨迹上，和他们一起创造财富，一起快乐的生活，一起去KTV唱歌，唱那些〈我要抱着你〉〈女人的选择〉〈爱拼才会赢〉〈一如往昔〉〈驿动的心〉。。。。。。他们就这样的期盼着，我的手机早就是关机了，他们无法找到我。
         难道我就一直这样在大江里默默的躺着吗？谁会找到我，谁会知道发生了什么？不，我必须要做点什么，让他们尽快的发现我，发现事情是怎么发生的，不要在延续我的故事，让悲剧重新上演！也要吸取教训，过平安幸福的生活。可，我都这样了，能做什么呢？灵魂一直来回飘动着，一会在家里，一会在江里。以前从来没有感觉到时间是这么的煎熬，人是这么的痛苦，这么的凄凉和伤悲。孤寂的躺着，无助时刻围绕着我的尸体。太难过了，真的，不知道你们理解我这个时候的心情不？心已经是凉的了，根本感觉不到什么是疼。完全是一片黑暗的世界，偶尔有几条小鱼从身边游过，可我根本没有心思去欣赏小鱼的可爱。
         灵魂又回到了我住的空空的房间，寻思着，我活着的时候的风光，是那么的潇洒，那么的快活，任何人见了我都觉得我的朝气蓬勃，感觉到我的睿智，沉稳，聪明，有阅历，他们是那么的佩服我。让人欣赏和夸奖，也是人生一大乐趣啊。现在我才知道，我是那么的优秀，那么的让别人羡慕。不是因为钱的问题，钱仅仅是我工作了以后的一个顺带品，不是为了追求而去得到的东西。它仅仅是我生活中不能缺少的一部分，就想吃饭，睡觉，唱歌，旅游等等一样。以上的这些更让人不能相信我的死，而死的不明不白，死的不可思议，死的让人不能接受。我是做移动产品的，大学毕业后就开始了，但现在也有快10年了，到我死前还是在做。在这个行业里，我也是一个佼佼者，全国到处飞的人，前几年有很多的分公司，这几年生意的冷淡，让我不得不关闭了几个省公司，仅仅剩下湖南，重庆和上海了。我不是多有钱的人，只是我的做人原则很好，诚信第一，为人好，交的朋友真诚，所以生意就会好做一些。在公关上我也是第一的，做不了朋友，做不了兄弟怎么做生意呢？所以我先和他们做了兄弟的，钱是大家一起挣的，财富是大家的。我还有一条，和我合作的任何公司，不管是公司的那个部门，什么职位，男的，女的，我都一样的尊敬，一样的花费，一样的给好处，所以我的事情办起来就顺当的多。我一直这样的做事情的，尊重了别人，别人才会更加尊重你。不是我死了以后才明白这些的，我一直这样要求自己的。多个朋友多一条路的。其实钱在生活中起了不小的作用，谁都知道的。
         也许你们会质问我，“你不就是有钱吗？我们不在乎的。”呵呵，那也许是你现在没有，一旦有了你就会在乎了。比如，我现在伤心，难过，如果有个人现在给我1000万，说，你不要伤心，不要难过了，我肯定马上变得开心，快乐，拿着钱去寻找自己的快乐了。不管你承认不承认。到你死的时候，你肯定会承认的。
         是的，我现在死了，正在死着，你们应该更加好奇的是我死了到底看到了什么？我是怎么变成灵魂的？到底有没有电影里放的天堂和地狱？死是不是相当的痛苦啊？疼吗？那我就告诉你们，也满足你们的好奇心理。我死了，变成了两个人，一个生活在天堂，一个生活在地狱。天堂的生活就像现在的特富裕的人生活一样，开着大奔，宝马，吃着龙虾，抱着美女，不用担心钱的问题，因为他们的事业每天都会给他们带来相当好的收入，有着不断的经济来源。地狱的生活就不一样了，身上不住的流着血，到处都是腐烂的，没有一块完整的地方，伤口还是伤口，破烂的衣服还是破烂的，做着苦力，一直不变的做着，没有时间，没有休息，没有什么8小时工作。。。就是跟着四季的不断轮回，一直周而复始的卖着苦力。两个世界，两种活的方式，真的，相信我，我是有证据的，因为，我现在是死了的，我正在感受着快乐和折磨，正在从另一个世界和你们交流着。
         但我要说，我没有看到天使，没有看到佛，没有看到判官和小鬼。我看到的只有伤感，忧愁，伤心，痛苦，沉闷，孤单，寂寥，无助，凄凉。。。只有幸福，快乐，喜悦，刺激，疯狂，欢畅，高兴，喜悦，快活。。。我在奉劝一些有其他想法的人，比如有些女人幻想来世做个男人，去压迫女人，去玩弄女人，去抛弃女人，伤女人的心，伤害她们的心灵，去找二奶，三奶；还有些想来世做女人的男人，去骗取有钱男人的欢心，用自己的美丽换取快乐和贵族女人的想法。这是不可取的。不可能的。因为我在这个世界没有发现来世的东西，只有自己的灵魂，到处游荡着，飘忽着。任何相信死亡或者稍微了解一些死后事情的人，都应该明白，何况我是大家的榜样啊，用我自己的灵魂在给你们说，根本没有这回事。大家应该珍惜现在拥有的一切，身边的一切，家庭，婚姻，孩子，女人，朋友，工作，事业。。。
         哎！还说什么呢？现在我死了，尽管还没有得到体面的埋葬，没有进行追悼会的召开，没有花圈，没有白色，但毕竟，我这个以前辉煌的佼佼者，死了，灵魂已经脱离了我自己的身躯，进入了另外的世界，感受着这个世界的幸福和悲伤。可我还有一件事情没有做好，就是让我受伤的躯体，体面的下葬。虽然知道自己的身体已经有了7个被匕首刺穿的洞，也许还有没有流完的鲜血。但我知道，我不是唯一一个受到这种伤害的人，还有很多。他们也许在井里，也许在山上，也许不知道被埋在什么地方，灵魂也像我一样，到处游移着，飘忽着，所以，希望大家不要走夜路，走有光明的路，走人多的地方，小心碰上像我们这样的孤魂，甚至野鬼！
我一直在饱受着一种痛苦的折磨，真的，是来自灵魂的。没有办法去惩罚伤害自己的凶手。现在他们还在逍遥着，做着那种肮脏的交易，享受着肮脏交易带来的快活。
         我必须在这一天，10月27日，在我还魂的这天解决这一切，必须解决。
         回放着，她杀害我的一刹那，我痛苦的表情，不相信是真的，她真的下的了手。真的不敢相信，但确实是真的，我已经死了啊。在那一刻，我也感到了瞬间的轻松和安定，我也感到自己是个乐观的人，看到开的人，以前和她在一起我从来没有这种感觉的。离开生命的时候，我还感到死的过程不是那么痛苦和害怕，就那么突然一下，自己就没有了。仿佛在梦中一样。只将她惊恐的眼睛，慌乱的动作，牢牢的记在里心底深处，就这样，我躺下了，像真正睡着一样，尽管没有闭上双眼。当时，我还用手指指着她，用眼睛拼命的盯着她，心里还想紧紧抓住生命的最后的线，可是，我知道这根线已经断了，抓不住了，那就必须放手，任凭她的去向。她不是要幸福吗？不是需要很多的钱吗？不是希望刺激吗？不是希望要自由吗？不是希望有自己的生活权利吗？现在好了，在我死的瞬间，她拥有了，没有人再去打电话打搅他们了，没有人在关注她了，她自由了，不用再偷偷摸摸了，她拥有了该有的一切。她真的得到了吗？不知道，但会用我的灵魂看到的。
         好了，好了，我有些不耐烦了，真的，已经说的够多的了，希望他们尽快找到我的尸体，将我体面的安葬。也尽快了解事情的真相。抓住他们这对狼狈的男女，帮我惩罚他们，判他们的死刑，让他们进入地狱，十八层地狱。让她感受被抛弃的感觉，感受被人玩弄的感觉，感受欺骗的味道。
         我的死肯定是一个阴谋，他们肯定有着不可告人的事情，所以杀了我的。
         抓住他们，一定要帮我抓住他们，瓦解他们的阴谋！
         抓住这两个让我愤恨痛首的凶手！
         消灭了他们，免得他们还会去害别人！
         他们干了这个世界上最卑鄙的勾当！
         绝对要杀死他们，不能有怜悯之心！
         大家千万要注意啊，不要发生在你们身上啊！

         这个还魂日，我向上天阐述，向上天祈祷，向上天乞求，让大家都好好活着吧，珍惜自己现在还是个活着的人，不要像我一样，死了的人，就没有什么快乐，无法感受乐趣了，所以我现在没有了爱的喜悦，没有了爱的刺激。
9月26日到今天10月27日，整整一个月了，多么的凑巧啊，今天还是我的生日，多么有讽刺意义啊。
         算了，没有什么了，反正，我已经死了。也已经还魂了，该说的我都说了，听不听，相不相信，那要看你们自己了。我还要赶着去另一个世界，保重吧！我在此祝福大家幸福，快乐！
         我起程了，不，是我的灵魂起程了。
         不希望你们送我！
         我自己走，总要自己学会在另一个世界行走的。

jonnyjun   流动的风  2007年10月27,凌晨3:36

欢迎大家来看,
一个死去的我,
一个赤裸裸的我,
我敢于面对一切,包括失败,
但我一定要追求
追求一定要是好的结果
我就选择了,这样的表达方法
不知道大家,能否理解我的用意?
能否理解我的苦衷?

好了,今天总算有了一点想写作的感觉了
呵呵

尊重了别人，别人才会更加尊重你,一切从头来，生日快乐！爱吧永远祝福你~~~~~~

秋横在我的面前，肆意的伸展着它的翅膀，天可以这么蓝，地可以这么苍，风可以这么的凉，心可不可以这么的伤？    秋无语，大朵的云在空中游荡，寂寞如一只怆惶离失的羊羔，流落着依依不舍的悲凉。
    风许诺了温柔，云贪婪的笑，情像妖冶的罌栗花，浓烈着迷离的馨香。
    云和寂寞散了场，忧伤开满山岗，风和云缠绵，天空有了波澜。
    如有时间，“一直”是云的心愿，只是这简单的两个字，风可知道，它代表了多少年？
    天上有多少云飘过。地上有多少故事成传说，风中有多少歌声在荡漾，心中有多少诉说为思念。
    生命华丽的登场，转瞬间，年华已远，爱，可不可以等到风已凉？心可不可以承受得再有力量？
    辗转爱，辗转痛，一颗心，静如止水。
    声声叹息，滴滴泪，字字行，皆是沦陷的痕迹！

仔细看了两遍，体会到一颗挣扎的心灵
痛楚，怨恨，无奈，疑虑，
慢慢地笼罩
一种氛围，说不清，却体会的很真

快乐是自己创造的，让真诚的爱，使你复苏吧！

今天是你的生日，让我们与往事干杯，祝愿你的明天会更好~~~生日快乐！快乐会回到你的身边~~忧伤会弃你而去~~~寻找快乐~~寻找幸福~~让我们一起努力吧~~~

谢谢能够读懂我的人，真的谢谢你们这些远方的朋友，我会一直坚持下去的，做自己该做的事情，把生活重新装扮的美丽，快乐！！

这就对了，希望你能找回自信，活的精彩！

今天你的生日，前天贴子就发了，我祝你生日快乐~
并希望你从头开始过着属于自己快乐的生活~~~~~~~~~~~
晚上来贴上音乐，等月亮出来朋友们为你点上烛光，同唱生日歌~

愿这颗受伤的灵魂早日得到救赎，在天堂过着快乐幸福的生活

爱的深，恨的切，真诚希望他日对这份感情放下执念，对其无爱亦无恨，不能相濡以沫，那就彻底的相忘于江湖

如果这场人为的灾难，想要毁灭你，那么我祝愿你能够如浴火的凤凰，涅磐重生

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