最后的吻别         (一)


                          文/ 流动的风

        上海，今天周末。
        早晨到的家，昨夜又是一个通宵，真的很累，也许是无聊吧，也许是自己在承受一切的结果，也许是无法独自面临黑夜的来临，不愿意让这难熬的夜侵蚀我吧！
        伴着晨曦，伴着匆匆买早点的人群，形形色色，没有顾及这些，只是有一点冷，希望早点到家，甚至不想洗刷，就钻进被卧，逃避黑色，进入自己的梦乡，不希望能梦到什么，只希望自己能够安静的进入冬眠状态。
        7点05分睡了。
        。。。。。。
        醒来的时候下午1点多了。精神好了很多，起床，洗刷，换了一身休闲的衣服，朋友电话，去超市购物，我这几天正好要买一些生活用品，比如，刮胡子刀片〈我用的比较浪费的，胡子风一样的长〉，墨水，衣服架子。。。便愉快的答应了。
        起床熬了稀饭，加的是红枣〈朋友说是开人大会送的，极品〉。
        朋友车到门口的时候，我正好要吃稀饭，我就让他少等一下，自己匆忙的吃了一碗，舒服，不错，很有味道，也许是饿的缘故吧，吃起来真香，尤其是红枣，那个甜啊！！
        北京的朋友托我给他买一些福建的正宗铁观音茶叶，因为我在福建呆过2年多，所以他认为我可以买到正宗的。可现在买正宗的，什么地方都有的是。我已经离开福建4年了，我不知道他怎么想的，还找我帮这个忙。哎，我是那种朋友说了的事情，我都要做的人，也只好自己掏钱买了，今天就在超市买了5盒，380一盒，也不怎么贵的。但总觉得朋友总让我做这些鸡毛蒜皮的事情，心里憋屈。朋友之间就是这样，不要谈到钱，谈钱伤感情的。明天给他寄到北京，了了这个心愿。我和他也有3年没有见面了，希望他过的比我好！仅此而已！
        回来的路上，朋友一遍一遍的放着张学友的那首《吻别》，他不知道我的痛。而且跟着尽情的唱着，是的，一遍一遍的放着

前尘往事成云烟消散在彼此眼前
就连说过了再见也看不见你有些哀怨
给我的一切你不过是在敷衍
你笑的越无邪我就会爱你爱得更狂野
总在刹那间有一些了解
说过的话不可能会实现
就在一转眼发现你的脸
已经陌生不会再像从前
我的世界开始下雪
冷得让我无法多爱一天
冷得连隐藏的遗憾都那么地明显
我和你吻别在无人的街
让风痴笑我不能拒绝
我和你吻别在狂乱的夜
我的心等著迎接伤悲

想要给你的思念就像风筝断了线
飞不进你的世界也温暖不了你的视线
我已经看见一出悲剧正上演
剧终没有喜悦我仍然躲在你的梦里面
总在刹那间有一些了解
说过的话不可能会实现
就在一转眼发现你的脸
已经陌生不会再像从前。。。

        随着张学友的《吻别》旋律，我又回到了3月4号，机场送别的那一幕！
        长沙。
        我是接了朋友的电话，紧急飞往长沙的，我清晰的记得是3月2号，星期日。本来要3号星期一回来的，因为周一要签一份重要的合同，但又怕长沙的事情办的不顺利，就和对方公司约的到5号上午。我4号下午的飞机回上海，我买的往返机票。
        爱人和被爱的人之间也许真的有感应，我和她分开后，就一直没有联系，第一怕影响大家，第二，怕大家彼此伤感。所以只有在心里默默的祝福对方，不去直接联系。可就在我登机的一刹那，我接到了她的电话

“还好吗？在做什么？”她以前也是这种口气。
“正准备上飞机。”
“去那里？”
“长沙”
“长沙？不会吧？来看我吗？”
“不是，我是有紧急的事情，我办完就回来。”
“哦，妈妈也在这里，哥哥也在，想见你，有时间吃个饭，好吗？”
“恩，还吧，我办完事情电话联系吧。我登机了，到了再说吧！”
“好的，再见。”

        就这样，剪不断的情感纠葛啊，又一次来临了，我当时不知道意味着什么，也没有想的太多，因为我知道，她身边已经有了另一个他在照顾着，在呵护着，生活应该是美好的。
        办完事情是第二天下午了，她来了电话，晚上一起吃饭。我在公司等她，她还是开的那辆黄色的车来接的我。车里已经坐着她和妈了，是哥哥开的车。以前我们见了面都是胡侃，可当天我一坐上车，就有一种异样的感觉，无法说出来，显得有一些尴尬。但我很快打破了那种尴尬，把我平时的风度，都拿出来，尽管是装也要装的理所当然，装的坦然。我坐在副驾驶座上。和妈妈打了招呼。问问了一下家里的情况。就像以前一样，该说什么就说什么了。本来我在祥福园定了个包房吃饭的，哥哥说带我去吃一个好吃的，最后车子转来转去的，还是我找了另一个比较安静的地方吃，我知道，也许大家不是为了吃饭而吃饭的，可能就是见一面，可能就是要看一下对方过的怎么样，可能。。。
        在包房坐了下来，她挨着我坐的，妈坐我对面，哥哥在中间。她还像以前一样，吃饭前把碗，筷子，都干干净净的洗了一遍，给我倒上茶。点的菜也是我平时喜欢吃的，但我已经无法像从前那样，去感受菜肴带给我的贪婪，反而觉得吃起来相当的别扭。但还是一直在心里鼓励自己，正确面对，镇静，沉着。。。

“在上海还好吧？”她还是开口问了。
“还好。”我表现的相当的冷静，故做轻松状！
        沉默！！
        我和他哥一人叫了一瓶啤酒。菜上的很慢，好象知道，我们有话要说一样！
        分开的时候，她是那么的倔强，没有人可以说服她，也许，我认为她的选择是对的，因为我希望她过的幸福，快乐。所以，我就一直生活在上海，一个人默默承受着一切。没有想到她会有什么问题，他们之间会有什么问题。她还是和从前一样，穿的还是原来的衣服，没有什么大的改变，是啊，30岁的女人了，怎么改变也改变不了年轮无情的烙痕。表情也是显得很轻松。我当时不知道，她以后的什么情况。只想让她知道我是已经走出了情感的阴霾，我正朝着有阳光的地方走去，我相信她也希望我过的幸福，快乐！
        吃饭的时候，她一直给我夹着菜，我已经不像以前有那种幸福的感觉了，反而觉得有一丝尴尬，因为都是亲戚在一起，我就显得无所谓，夹了我就吃。第一次跟她说出了“谢谢。”我把吃饭的气氛搞的很好，大家什么都说着，开着玩笑，谈着吃的鱼啊，野猪肉啊什么的。只有她沉默着，但手一直在动着，给我不停的夹菜。我开玩笑说“还是湖南菜好吃，吃了这么多，再吃都撑着了”。她还不停的叫着服务员，加什么菜，说好了，她请客的！
        她坐在我的身边，我感受着她的余温。没有了先前的那么强烈。已经感到她所有的一切已经不属于我，她有自己的归宿。而我注定一直要在外漂泊，流浪！心里一阵伤感！
        离开快半年了，我却像一个梦游者一样又重新归来。是什么召唤了我？割不断的情愿？还是未了的情债？但明明是那段爱情已经成为了往事。在离开的半年里，我一直在上海，承受了无限的自责和痛苦，每每被酒精的麻醉折磨时，我就扼杀我的回忆。我感受着无情的城市，忧愁，哀伤，冷漠的世界，渐渐的我发现，我可以忘记你了，甚至淡忘了你的面孔，想找一个新的面孔来代替。孤寂的夜晚，有时也想，想想你的好，你的美丽，可惊恐之中，我无法找到回忆。无论是多么的爱，也总会随着时间的轮回变的模糊。也曾经为自己的感情旅程默默伤感，甚至落泪，我也不知道为什么，我为谁流泪，我自己？还是她？事情过后，才惊奇的感到，我自己一直生活的感情的边缘，生活在生命的开端。留恋什么呢？是否觉得自己除了这些就没有什么路可以走了？是不是感到自己已经走到了尽头，生命的终点？去年冬天的雪花还在自己脑海里飘荡着，伴随着我失神的目光，在寻找自己的路。我怀疑自己是不是迷失了自己？没有了方向？
        繁杂的工作很快让我遗忘了感情的纠葛，我也自我调整的走出了伤痛。因为我不会将这些事情天天挂在我的脸上，压力大的时候，自己想回忆的时候，我就把它变成文字写在网络上，就算是对无数倾听者的倾诉，释放了我心里的怀念，我心里的痛苦。
        可现在，我又面对了，面对着自己的伤疤，面对着自己曾经的幸福，无法把握的幸福，又象雪花一样在身边飘荡着，我可望而无心触及！(待续一)

加个试听，渲染一下气氛~~

流动的风怎吹不散心灵的无奈～

哈哈～叶子的吻别让楼主心情沉重


。。。朋友一遍一遍的放着张学友的那首《吻别》，他不知道我的痛。。。

听着忧伤的歌曲,感受楼主的文字,音符落在碎掉的心上.

引用:

原帖由 永远快乐 于 2008-3-18 00:12 发表
哈哈～叶子的吻别让楼主心情沉重


。。。朋友一遍一遍的放着张学友的那首《吻别》，他不知道我的痛。。。

流动的风静止了，多听几遍就能告别痛苦，哭出来就好了......

呵呵,

我不哭
是因为心痛在向勇气求助
我潇洒
是因为除了潇洒别无他途
不能表达我的痛苦
不容许犯这样的错误
失去你象失去世界一样无助
拥有你才有我该追逐的路
好想哭
爱人和被爱一样铭心刻骨
好糊涂
就这样放手你和我的幸福
不能埋怨我的付出
不得不承认已经结束
远离悲伤换一条路一样辛苦
谁能够沧凉一生毫不在乎
其实我真的很在乎
这辈子还有没有我的幸福
一个忍受寂寞的人
明天还能不能面对无尽的孤独
其实我真的很在乎
不愿意夜夜用买醉来弥补
一个隐藏伤痛的人
今夜还能不能安然渡过寂寞的路

最后的吻别 (二)


       饭没有吃多少，但时间用的很长，也许不经意的聊天，说了很多没有用的话题。分的久了，也许话就多一些。晚饭的单是我买的！我不可能让她花费的，她也不容易的。我问了，晚上还有什么安排，她提议去唱歌，就想听我的歌声，但她说的很委婉，说是妈妈想听，哥哥和我都喜欢唱歌的，我们就到了“金色年华”我定了房间。我们就四个人。点了2瓶红酒。她点了很多的歌，都是我喜欢的，〈一如往昔〉〈旅〉〈怎么舍得你难过〉〈其实我真的很在乎〉〈多情不悔〉〈活该被你抛弃〉〈有没有人告诉你〉〈做我的爱人〉〈女人的选择〉〈泪的小花〉〈回头太难〉。。。。。她只是靠着妈妈，边抽搐边一首一首的听着，哭的相当的伤心，妈妈也抱着她。此时此刻，我已经无法抑制自己的感情，回忆，感觉，随着歌声，一次次的撞击着我的内心，我的泪水也在歌声中哗哗的流了出来，我觉得，这是真正的伤心的眼泪。
        她在哥哥唱歌的时候，向￥￥了过来，拉住了我的手，头靠在了我的肩上，脸扭到了我的背后，一直哭着，我能感觉到她伤心到了及至，也许是悔恨吧，泪水打湿了我的衣服，也许因为激动，她无法控制自己，张开口，狠狠的在我的肩头咬了下去，我忍着，我忍着，那时我不知道了疼，因为一切的一切都已经发生了！
        过了一会，她紧紧的抱住了我，根本没有顾及旁边的妈妈和哥哥。爱让人无所顾及！
        轻轻的撩开我肩头的衣服，

“疼吗？”
“不疼。”我回答。我什么也感觉不到了。

       我觉得自己不坚强！
       我觉得自己的定力不够！
       我没有阻挡住感情对我的诱惑！
       她的手机里一直都保存着我唱的歌！
       在唱歌的时候她出去接了一个电话，没有表情的回来，继续听着我的歌声，伤感的歌声！
       大家都知道是怎么回情，知道失去的无法在弥补。
       不珍惜的，就是失去，失去了就不能再次拥有！
       我们是12点结束的。
       她开车送我回我住的酒店，再送哥哥和妈妈回家。
        在下车的瞬间，我忽然想到，那个我一直住的家，那个曾经温暖的家，可现在，我住在了酒店，陌生的酒店，一个人独自享受着痛苦对我的侵蚀！
        回到酒店，我调整了一下刚才激动的心情，洗了个澡，躺在床上，不愿意在想这些事情。可我们这样算什么？不是没有关系了吗？那我们还像一家人一样？我还表露了自己那么多的忧愁和伤感做什么？
        打开电视，心里乱的一团糟。这时候手机的一个短信息进来，

“我送完哥哥和妈妈，晚上有事情想单独和你聊，你方便吗？”
“我没有什么不方便的。”我不知道为什么，这么干脆的答应了她。是留恋，还是。。。
        在等她来的这个时候，我没有想太多，到显得有些慌乱。好象自己是在偷情一样。
        该出现的时候她不出现，不该出现的时候她就出现了。还记得我写的〈酒醉的释怀〉吗？我一个人独自在小酒馆里等她，可她没有出现，让我和妩媚一起喝着，一直到醉。那么的痛苦，但我也已经承受了啊，可现在呢？这算什么？
        她来了，门铃打断了我的思绪，我的紧张。我又要变的坦然，去装的轻松，大度！

“坐吧，喝茶吗？”我首先说话了，我怕她突然抱我，让我失去控制，我必须冷静！
“谢谢，喝一些白开水吧。”她轻轻的说，有些娇气！像以前一样！
        她坐在梳妆台前，我坐在旁边的椅子上。
“你知道，你一下车，妈妈问了我一句话，说什么吗？”
“说什么？”
“她问我们俩个还有可能吗？我说不可能了，你是无法再接受我的。我是一个坏女人。”

        我没有说话，我不知道是默认还是自己不知道说什么。但我知道，是的，不可能了。

“我过的不好，我想只对你一个人说，因为我信任你。”
        我的心一下子提了起来，我一直认为她是好的啊，那个人对她很好啊，买了房子，有点钱，她应该还是幸福的啊，我还想她会说她什么时候结婚呢，我要祝福他们的。

“他是结婚了的，而且有2个孩子，现在妈妈和家里人都不知道的，只有你知道，你千万不要说啊，我自己会解决这个事情，马上分手，我是不会接受欺骗我的人的。”
“什么？结婚了，你不是说比你小3岁，没有结婚吗？”我的气一下子上来了。
“他打电话的时候，我知道的，后来还去了他的家里，我是以他的朋友的身份去的，还见到了他的老婆和孩子，他现在在闹着离婚呢，6月1号之前。”
“你忍心拆散他的家庭？”
“我没有这个想法，那是他的事情了，我是必须和他分手的。”

        我无法相信，是这样的一个男人从我手里夺走了我的爱人，我嘲笑我自己。
        就这样，我们谈了很多，这些本来已经从我的心里被我撕碎的零碎片片，又开始回到从前，一点点的沾了起来，我的脑筋迅速的转着，给她出一些注意和想法。
        其实当时，我应该多想想，这些事情和我还有关系吗？我是什么角色和身份？我就像一个外人一样，给朋友出注意，还是家务事，清官都无法断的案子，我，前FU，怎么来判断，何况都半年了才发现，晚了，晚了。
        不理智的人啊，怎么就不善于把握自己的幸福呢？
        俩个人走在一起不容易，怎么就那样的轻言放弃了？
        现在说什么呢？我又能说什么呢？
        我们就这样一直的聊着。。。。
        快4点了，我知道她的身体一直不好，腰一直都疼，就说，不行你就到床上躺一下，我没有事情的。她看上去就疲劳的很，坐的时间长了肯定受不了的。她看着我，
“真的可以吗？”
“没有什么，可以的。”我木然的说。心里一直在想她怎么承受的这一次次的打击。<待续2>

象小说中的人物啊，唉......风既然这么死心塌地的爱着她，就原谅她一次错误的选择吧~~

我不会回头的,
失去的就要过去吧,注定的

我有自己的做人的原则,
\也许回忆是更加美好的.谢谢叶子!!!

同意叶子说的话,如果还爱她,破镜重圆未尝不可~~
这对孩子来说也是开心的事~~
有了这次的教训,她一定会懂得珍惜的~

最后的吻别(三)

        伤害对我来说是大的，但对她来说就更大了，那这件事情到底是谁的错？谁才是真正的罪魁祸首？我从伤害中已经走出来了，她被另一个伤害所困绕，我呢，又被她拉了回来，这是什么样的世界，人与人之间的对和错，错和对，都纠缠的如此紧密，如此的复杂。我甚至想到了报复，可又一想，和我现在还有关系吗？我已经不是从前的我了，我已经没有了对她的职责和义务了。
        她还是没有起身，一直坐在椅子上看着我，整个晚上都是这样的，一直望着我，眼泪不停的流着。不知道我什么地方可以让她这样的着迷。她以前怎么没有感到我的好？面容是那样的留恋，那样的让人楸心！我不敢一直的望着她，晚上刚看到她的一瞬间，我觉得我真的要祝福她找到了好的归宿，可是结果却让人这样失望伤心，直接将我打到了18层地狱，从天上落到了地下，从幸福的边缘跌入到了万丈深渊。怎么会是这样？怎么会是这个消息？怎么会是这样的结局？难道真的是上天的惩罚，是轮回的因果报应？我一会看看电视，一会偷偷的看她一下，但我的嘴是不停的给她说着话，她还是想雕像一样，一动不动，眼睛一直都没有离开我的面孔，我甚至有些不自在了。
        我不愿意一直看她，我心里有自责，我看到的是忧愁，看到的是悔恨，看到的是无法有结果的爱情，看到的是像是站在悬崖上准备自杀的一种感觉！有一些让人怜悯，像是在等待宣判的刑期，像是等待接受惩罚的囚徒！
        我还能说什么呢？我还有什么可以说的呢？现在说什么还有什么用呢？
        繁杂的前尘往事到现在，到我们面对面坐着的时候，已经成为云烟了，已经消散了，在当初你的武断，你的倔强，你的一意孤行中消散了，在我们彼此的眼前，身边！我们真的连坐在一起长谈的机会也没有，你就在分开的短短一周内，便和他同居了，这难道不会让我想到什么？你什么时候在乎过我的感受？难道我现在还可以表达我对你的爱，一直没有改变？我是多么倔强，直率，坦诚的人，我能容忍这些？？？当时你没有留下一句留恋，没有给我一个好的眼神，没有凝望，没有吻别，没有直接的说再见。我们坚持到老的誓言，我们携手到白头的信念都抛到了九宵云外了，现在想挽留逝去的清风，想挽留失去的光阴岁月，想挽留流走的情感，可能吗？还有机会吗？？在去年的中秋节，你怎么就没有在乎我当时的感觉，我的疼痛，我的伤心，我的眷恋，我的不想放弃？你如此的陌生，你如此的让我觉得不熟悉，我怎么能接受你的三心二意？那以后呢，除了他，你还会不会有？我怎么相信？当时你对我那么的敷衍，现在又这么的专注，是啊，失去的，才是自己忽然发现要永远珍惜的。你变了，你变了，你变的玩世不恭，你变的随意，你变的盲目。
        此时我内心的波澜已经起伏跌宕，无法平静，随着你的语言，你的思维，在特定的时间内迅速的运转着，我知道，为了以前我曾经的爱人，我要做的就是让她快一点从困惑中走出来，走出阴霾，走出忧郁，到一个新的环境和新的世界里，感受生活的美好，过一个正常的人的生活，有希望，有向往，有对生活的憧憬，那样生活才有意义。
        我已经忘却你以前对我的冷血，对我的伤害。我也已经融化了我对你的恨，早已经没有了眼泪，也算是我对你所做的一切，给予的慈悲吧。你也无法感受到我分手时候的心即将崩溃，憔悴，悲伤，难过，已碎，人都将堕落了。但我不曾给你提起，不曾让你知晓，我宁愿一个人承受这个结果，因为我可以挽留住你的人，却无法挽留住你的心。我甚至失去生活的勇气，根本没有想到活着的意义。我爱你时，真的问心无悔。
        而你当时将一切都打碎，把一切都摧毁，全部否定。我一直认为他爱你，你爱他，千万别再后悔，都好好的，过上幸福的生活，2个人在一起多不容易啊，也许是缘分注定我要这样，要把你让给他，可谁知道他怎么是这样的一个人啊？伤天害理啊？总会有报应的，只是时间还没有到。我记得我写过一篇文章《在我的还魂日》里说过，最后的结果是，杀人凶手总会被找到，最后会被大家宣判死刑，可才多长时间啊，才半年啊，这个凶手就被发觉了。报应啊！没有想到我的你，我的爱，就这样被毁灭了，你-----自己毁灭了自己！你无法得到赦免，真的，不可饶恕的罪过，假如我真的不在乎你所做的一切，继续和你在一起的话，你以后也不会有好的日子过的，因为你内心世界的内疚，你的忏悔，你的自责！！
时间不能倒流，时光一去不复返了！！
        我不是抱怨，这只是我当时想的，是你逼着我回忆过去，回忆伤心的往事。又一次让我深险了进去。我恨自己的善良！

“我该怎么办？我现在该怎么做？我自作自受。我这样的女人你怎么能再要呢？”她自言自语说着，还是一直盯着我，眼泪还是不停的流着，表情是那么木然。
“没有想到是这样。我真的不想了解你们这几个月的什么事情，但我觉得你太轻率了，真的，不是埋怨你，因为我们的年龄，再也付出不起了，我们还有多少的青春岁月，尤其是女人，所以必须要你自己果断的处理，比如，他真的为你离婚了，你怎么选择？如果他用离婚来欺骗你，你又怎么办？你还一直忍受着？家里的人早晚要知道的，你们还过年回家冠冕堂皇的说装修房子，要结婚，还说的那么幸福，你们靠什么结婚，怎么去结婚？你们用什么名义结婚？他想重婚罪吗？还是你就那样的忍受着没有证书的婚姻？老了怎么办？打个简单的比方，死了，能和他埋在一起吗？你又以什么身份和他埋在一起，那个时候，你会遭到很多人的唾弃和辱骂。还有，孩子怎么办？怎么面对生活，怎么过正常人的成长过程？能有个稳定的爸爸吗？能得到他的爱吗？他会对她们好吗？他可以负责吗？这都是很现实的问题。要正确面对的。你真的要考虑的。必须妥善处理！”
        沉默，除了沉默，还有什么？在这个时候！
        累了，累了，不说了，不说了，肯定是一个不眠之夜。
        我一根一根的抽着烟，快三包了。

“妈知道你来我这里吗？”我突然问了这么一句愚蠢的话。
“妈妈知道我爱你，知道我无法放弃你的。她知道的，还让我再和你聊聊。”

        哎，傻傻的，曾经的爱人啊，曾经那么聪慧的你，那么理智的你怎么会犯这么严重的低级错误，难道你不知道道德和几千年的封建文化不是我们说自己是现代人就可以改变的吗？时尚，追求时髦，赶潮流，也要遵守生活的规律啊，也要遵守道德的约束啊？我们仅仅是一个普普通通的人，一个老百姓，不是什么明星，不是什么官僚，也不是什么世界巨富！
        我不知道，分开后，我不在的日子里你是否像我一样，那么的难以舍弃，也许你和我分开的时候是那么的愉快，因为有一个新的他在和你生活，带给你幸福，并且享受生活的快乐。可你，尤其是你自己，并不知道，好景不长，幸福是那么的短暂，那么敏感的你，发现原来新的属于你的幸福是在和别人共享！你又一次绝望，而这次绝望是不可宽恕的！带给你的伤害是巨大的。你根本没有办法承受，甚至你无法承担这个事情带给家人，带给自己，带给孩子的无形伤害。你，那个孝顺的你，肯定绝望到了极点了，我能感觉到你恨自己的那种心态！
        和你分开的时候，我独自走了，带着遗憾，带着伤痛，带着所有的疲惫，我就那样的走了，你都没有顾得上看我一眼。一个人在外面是多么的不容易，知道吗？生活，事业，太多的事情了，必须一个人面对。有时候我一天才吃一点点东西，饺子，面条，还要应酬，喝酒，每每到深夜，才独自回家，趁着酒精的麻醉，我才安静的睡去。而你，正享受着你的快乐！那段时间，我一直在找各种理由把你忘记，忘记你曾经对我的好。可总是无法彻底的忘记。我就把我的回忆，我的怀念，我的惦记，都化做文字，从心里流出来，一直到流的干干净净，一点痕迹都不保留。而我却不得不相信，你已经离去。我必须接受这个事实，必须变的一切都无所谓。有过太多的伤心，有过太多的失意，最后也觉得，没有什么不能舍弃的。我知道我必须建立勇气，因为我再也赌不起。趁一切都还来得及，给你自由，让爱的人去追求想得到的幸福，这也是我要做的。我必须放弃你，但不能太难为自己。无所谓什么拥有，也无所谓什么失去。但是，当时我多么想抓紧你，告诉你，这一切都不是我所愿意的。以后的路上少了你，可能真的好难走，但我也要自己承受。风里，雨里，我自己去闯！正象一首歌里唱的：

“情　难舍难留难以诉说
梦　不醒不碎不能从头
你　似幻似真似烟弥漫我心中
缘　难分难解难以守候
错　不能不想不愿再错
你　今日今生今世藏在我心中”。(待续3)