[原创] ==一切入尘埃==
一切入尘埃
文/流动的风
时间永远不会倒流的。
2006年的年底,就是我灰色事业到达低谷的时候,我来到了上海。
至今还没有遗忘那时候的狼狈像！
生活虽然不怎么如意，但还是过的去的，本来就是命运捉弄的，想改变都没有机遇，但还是要生活的，路还是要向前走的。尽管路的尽头无法预料。但还是要坚强的生活，因为自己是一个活生生的人，做为人就必须坚强的面对生活的各方面的压力，包括生存！
选择上海还是不得已的事情，因为回去，在工作的根源上，无法那么快的落实自己的事业的根基，要面临的是重新选择和抉择。来了上海就是理所当然的去做原来的业务，因为这里有现成的平台和资源线，仅仅是努力把关系跑跑，就可以了，这，我是强项。然而，就因为这些，为我现在的困难和艰辛埋下了痛苦的根源！
机会还是给了我一个公平的。开始的合作是顺利的。尽管朋友之间的合作是有时候避免不了的矛盾，但总要有一个人去忍受的，那，这个人就是我。寄人篱下，有时候是必须要低头的，但要低的恰倒好处。不露破绽。朋友关系有时候是起作用的，要在互惠互利的情况下。亲兄弟还要明算帐呢。但在一定时候，肯定是多和少不均匀的。只是看朋友之间那个的心态平和一些，总是有一点“分赃不均”的，但还是需要一定的大度的，这样才可以合作，这样才可以看到通过努力所创造的利润的。尽管利润少的可怜！
毕竟合作了。短短的一段时间，还是可以的，比给别人打工要好的多，最起码时间上可以合理的安排，自由的很，每天的工作时间很固定的，中午，起床，下午用2个小时提货，一个小时发货，结束了一天的工作。自己也算满足！这是在公司出货正常的情况下。
如果遇到公司的出货不稳定，那就遭殃了，一个月就这样闲着，我不是那种，怎么赚钱就怎么做的人，或者说我不是那种朝三暮四的人，我是紧紧的跟着一个固定的资源线生存的，很忠心的那种。这就是人家说的，穷，大家都穷，福，大家都富！我就是属于这种！
友情是不稳定的，在特定的时期内！
工作上的合作还是在2007年的10月份结束了。没有任何的遗留杂症！平淡的很。
我开始转入和公司的另一个人合作。
无论怎么样，无论和谁合作，选择对了对象，成功就已经是一半了，我到现在为止，不知道自己的选择是正确的还是错误的。因为到现在，我失去了很多，包括增加了不小的债务！命运的轮回，生命的延续，归根结底都是生活的一部分，追求也是为了生活的更加美好，不追求就是对自己的生命不负责任。那还是必须要追求的。生意还是要继续做的，（现在想想，当时放弃也许是对我现在要好很多的，最起码没有那么大的债务）。世界上没有卖后悔药的，任何的滋味都的敢于去品尝，但我，品尝的太多了，都是苦涩！
上海的消费是大的，大的你没有实力就不敢去消费的那种，而我们，是把自己吹的很大的那种，总是肿着脸去消费的，每个晚上，轻松一点的话就是5K—8K，如果放纵一下的，没有1W是下不来的。这样的生活一直延续到今年的5月底，出事情之前！迪吧是不去的，我们要去都是一些高档的地方，如维多利，我们是熟客，紫金城我们是上帝，水晶宫我们是他们的福星。。。就这样，一直潇洒着，一直消费着，一直。。。。。。颓废着！
金钱的来源一部分是利润，一部分是本钱，挣的花了，花的多的是自己原来辛苦挣的。是啊，有人说的对，钱就是靠挣的，能挣了才能花啊（小姐们，一般都这样说，不然怎么讨你欢心，不然，你怎么会大方的撤出5张，老人头，潇洒的抛过去？）我也是这样堕落的。估计每个月的费用在5—8W之间。这也是，给我如今所造成的磨难埋下的伏笔。怨谁？
以前从来没有觉得自己身上没有钱过，最起码3K---5K是随时都有的，顺手就可以掏出的。从来没有感受到身上只有10元的时候是什么滋味，而如今，我一直在感受着，品尝着，这是怎样的一种感觉，怎样的一种滋味。无形的压力压的我好累，无法呼吸，无法喘息！这一切的一切是我自己造成的，应该自己亲自去感受。我有一段时间特别的厌倦生活，总觉得自己对不起自己，对不起家人，甚至想到轻生，有什么意义呢？
生活到底是什么？记得德国的塔尼娅•科奈斯讲过这样的一个故事：
一位满脸愁容的生意人来到智慧老人的面前。“先生，我急需您的帮助。虽然我很富有，但人人都对我横眉冷对。生活真像一场充满尔虞我诈的厮杀。”“那你就停止厮杀呗。”老人回答他。生意人对这样的告诫感到无所适从，他带着失望离开了老人。在接下来的几个月里，他情绪变得糟糕透了，与身边每一个人争吵斗殴，由此结下了不少冤家。一年以后，他变得心力交瘁，再也无力与人一争长短了。“哎，先生，现在我不想跟人家斗了。但是，生活还是如此沉重———它真是一副重重的担子呀。”“那你就把担子卸掉呗。”老人回答。生意人对这样的回答很气愤，怒气冲冲地走了。在接下来的一年当中，他的生意遭遇了挫折，并最终丧失了所有的家当。妻子带着孩子离他而去，他变得一贫如洗，孤立无援，于是他再一次向这位老人讨教。“先生，我现在已经两手空空，一无所有，生活里只剩下了悲伤。”“那就不要悲伤呗。”生意人似乎已经预料到会有这样的回答，这一次他既没有失望也没有生气，而是选择呆在老人居住的那个山的一个角落。有一天他突然悲从中来，伤心地号啕大哭了起来———几天，几个星期，乃至几个月地流泪。最后，他的眼泪哭干了。他抬起头，早晨温煦的阳光正普照着大地。他于是又来到了老人那里。“先生，生活到底是什么呢？”老人抬头看了看天，微笑着回答道：“一觉醒来又是新的一天，你没看见那每日都照常升起的太阳吗？”
我似乎领悟到了一些什么，但总也是像那个满脸愁容的生意一样，抱怨着，觉得自己总是做不到自己预期想要做到的效果，那么，就总是一而再的失败，一而再的受到挫折，自己伤害着自己，现在没有路可以退缩的，必须前进，也许压力，越来越大的压力，没有感情，没有了友情，没有了思想，傀儡一样的转动着，没有任何的效果。不知道自己什么时候才可以看到“那每日都照常升起的太阳。”
旋涡，怪圈！
我没有了生活的动力。没有了生活的**。自己就像没了生命的躯体一样，每天跟幽灵似的，晃荡着，飘着。一种不知所措！
现在的我一点精神都没有了，真的不知道想怎么样？我对自己茫然，对生活茫然。对明天同样如此。我该怎么去做！债务，可恶的债务，是谁帮我造成的，又能怪谁？
房子是不能卖的，那是我多不容易给自己造就的一个窝，一个家的感觉！在这样一个浮躁的季节，思想迷乱的时刻，我真的该冷静，再冷静，我该怎么抉择自己的人生目标，该怎么定位自己，我还是原来睿智的我吗？曾经是多么辉煌的自己，多么让别人羡慕的自己，而如今，我还不如一个公司小小的职员，我到底在做什么？我厌恶自己，我恨自己，我恨让我沦陷的人，我真的恨他。一个月下来，我身心疲惫，足足瘦了20斤，无法吃一点东西，吃了就吐，根本无法让自己平静下来思考。失去的已经失去了，可我还拥有什么？
更不要谈爱情。
我遗矢了一切！
我一直感觉很累，压力，生活的压力，思想的负担，对人的抱怨，对造成自己今天结果的人的怨恨。也许是上天的报应？每天的我无所事事而忧郁不欢。到底要怎样呢？
我完全是迷失的羔羊了！
迷失在自己编制的网络里，一个可怕的陷阱里！
都是黑色！
那就像智慧老人说的那样，一切顺其自然？
我不知道自己可不可以坚持，可不可以坚持到底，我能不能逃脱世俗的圈子？
我甚至一度的相信了佛缘。
相信了佛会度化我，让我轻松过度自己的苦难时刻。可是，我一等再等！我只有一味的感受着自己给自己造成的结果，把旧梦编织起来，细细品味，少的是甜蜜，更多的是苦涩，有时无味。一抹嫣笑，一声轻语，一页书香，一阙清音，一句幽默，黑夜里的遐思，酸了一口的柠檬，没有收获，尽是飞雪，梦见世外桃源，一处山水秀丽引发隐士情怀，把一句心语，写进日记，梦见500万巨奖。掌握着不知道打给谁的电话，听不到任何人的声音，撕碎了写了一遍又一遍的句子，独坐一角在阳台看黑夜中幸福的万家灯火，感受着自己的凄凉。推开一扇紧闭已久的窗子，卒死在对以前美好生活的留恋。
一个不懂得生活意义的人是不会感觉生活有意思的。
我就是其中一个！
有时候想的自己头疼，甚至想归依佛门，了却红尘憾事。可我能摆脱红尘吗？佛家收我这个心神不定的人吗？杂念啊。是啊，归依，只能是归依自己！没有任何东西让你归依的。看看别人说的多好“无论处境何等险恶，我们都不应该舍弃自归依而向外归依。只有当我们自归依的时候，觉悟才会发生。一旦当你无法控制心浪的汹涌而向外归依，你就等于放弃了破迷开悟的真正修行。在这个世界上有很多宗教徒在向他们的神祈祷，也获得了很多的感应，然而这样就能让你知道你是谁吗？那不过是以增加愚痴换取暂时的安乐罢了！”
我应该大彻大悟！
让一切如尘埃！
2008-6-26 上海
[ 本帖最后由 流动的风 于 2008-6-26 00:43 编辑 ]
